2ヶ月前、
自分の中にある不満に突然気づいた。
そして
自分の惨めさや
こんなに愛を欲しいと願っていることに
呆然とし、戸惑い、不安になった。
それを、、、
やっと自分で受け入れた時に
泣いて泣いて泣いて、泣けた。
偽ることも
頑張ることも
誰かのための拠り所になることも
もうできない。
わたしも光を浴びたい。
わたしは愛を分かち合いたい。
惨めで愛の欲しい自分を
認めることがあんなに怖かったけど
自分を見失って、
受け入れて、
泣きたいだけ泣いたら
自分の惨めさもちっぽけさも とても愛おしく感じた。
自分のよく笑うところも
ハッキリした性格も好きだけど
惨めさも醜さも泣き虫も悪くない。
ぜーんぶひっくるめて、わたし。
そんな自分を
心底大切にしたいなーと思う気持ちがムクムクとわいた。
湧きでる気持ちが本物の声。
これには常識や経験で固まったマインドの声はかなわんのだよー。ほんと。
自分のための勇気。
それが溢れて自己愛。
今はそんな自分が新鮮♪
そう、母の墓前に報告してきました。
母は自分よりも
子どもを大切にする姿を わたしに見せ続けてくれた。
そこに感謝と尊敬を持ちながらも
それでもわたしは
子ども達には、
自分を大切にすることを心から願う。
母もきっとそうだったから
自分よりわたしを大切にして、旅立ったのだと思う。
自分のために勇気出して
子ども達に願うことを、自分がやって見せていく。
母として、女として、ひとりの人間として。
命日だった一日は
そんな想いに包まれていました。
