わたしのところにくる相談は
ずっとずっと言えなくて、どうしようもなくて、
今更ながらどうしていいのかわからなくなって
誰にも言えなかったからこそ、聞いてもらいたいって、
そこまで切羽詰まってから
・・・
なんだ。
わたしがそうだったからだと思う。
言えなくて
後悔して
苦しくなって
自分を責めて
体壊して
孤独感を背負って
なんだか人生を諦めから見てしまって
でもいい人でいたくて
そこもいい加減嫌になって
自暴自棄になって
積み上げてきたことを手放して
惨めな気持ちになって
それでも
誰かがいつもそばにいてくれたことを知り
何も失ってはないことも思い知り
なんだか喜びも増え
笑顔も増えた。
言えなかったことを どんな言葉で伝えたらいいのか 考えるようになり
後悔しないために どうしたらいいかを選ぶようになり
苦しみも味わって
でも、自分の頭を自分で撫でるようにもなり
孤独感とはサヨナラし
人生に恋できることを教えてもらい
いい人じゃない自分も受けとめるようになれ
積み上げてきたことを糧にし、
どんな自分も愛しく思える気持ちになって
今がある。
わたしは不器用で頑固で、自信がなくて
誰かに自信を与えて欲しくて
でも、心を開くことが恐かったから、後悔が必要だったように思う。
そんな思いをして欲しいとは 思わないから
伝えてる。
それだけなんだよね。
後悔は、本当に辛かった。
から
今やれることを
と
わたしはやはり思う。
自分の中に生まれた愛を
自分に残し続けることの後悔は
わたしはもう2度としたくなくて
生まれ来た言葉や想いや行動に
命を吹き込むように
伝え、溢れ、動けることが、喜びなのです。
母に言えなかった『ありがとう』。
それだけが
後悔で、
母は最後まで、大事なことを教えてくれたのだと今は思っている。
この曲好き❤︎
